ども、鈴木元気です。
同い年、タメが自ら命を断った。
首吊りだったよう。
"大学の同期の女の子が好きだったなぁ"
って思い出す。
「元気と同い年とは思えん」
って言ってたわ。
自殺を考えた3年前
自分は3年前に自殺を考えてた。
正確には2年半くらい前かな。
たぶん死ぬ気はなかったと思うけど、
「死んだ方が楽かも」
って真剣に考えてた。
家のベランダや交通量の多い道路で、
- 落ちたら死ぬんかな
- 急に飛び出したら、、、
って、本当に何度も考えてた。
さっきも書いたけど、
たぶんは本気で死ぬ気はなかった。
でも、たまに誰かが口にする
「あーもー死にてぇ」
よりは遥かに現実的な感じで考えてた。
それは本当に思う。
それが俺の中では「自殺を考えた」経験。
今は全く考えないし、
自殺を選択しなくてよかったと心から思ってる。
今回ニュースで知って
最初は実感なかった。
でも時間が経つにつれて実感がわいてきた。
リアルになってきた。
命がなくなるということ。
もう話せないし、目にすることもできない。
首吊りと知って、自殺と知って、
3年前を思い出した。
リアルな「死にたい」。
怖いよ。
怖くて、最初は現実視するのを避けてたのかも。
同い年だよ。。。。
「死」を意識する
自分が考えた自殺。
今年初めのコービーのヘリでの事故死。
志村けんのコロナによる死。
そして、今回の自殺。
名前出さない人を軽んじてるわけではないです。
母親ももう還暦。
決してフルで健康体ではない。
祖父母ももう80を超えた。
やっぱり身近な人でも意識しないわけではない。
怖いよ。
「死」を意識したあと
今生きていることを本当に素晴らしいと感じる。
いや、今やりたいことがあることに感謝してる。
それによって、死にたいと思わなくなった。
当たり前のことだよ。
ありふれた言葉だけど、
やりたいことがある今を
大切にしたいと思う。
そして、今のうちに大切な人には
会っておくべきだと思う。
やりたいことがあると、
死にたいと思わないくらい日々が楽しいし、
命が絶えたら、もう会いたくても会えないのだ。
コロナで重症化して亡くなるとき、
自分が死ぬ前に親族にも会えないと知ったときも
これは思った。
日々やり残すことないようにしたい。
結構これは難しいんだけどね。
早めに1度実家にも帰っておこう。
どうなるか分からんし、母親は誕生日だし。
最後に
ただ、やりたいことがあっても、
それ以上にネガティブなものがあると、
死にたくなるのだ。
俺も3年前、やりたいことはもちろんあったけど、
自殺がリアルに考えられたのだ。
やりたいことを見つけよう！
なんてポジティブなことばかりは言ってられないんだよ。
そんなんあっても死を選ぶ人はいると思うから。
でも、少なくともやりたいことは大事にしたいし、
みんなに見つけて欲しい。
今回の一件が誹謗中傷が原因なのかは自分は知りません。
でも、先日、誹謗中傷が話題になったように、
ネガティブな言葉をできる限り世の中から減らしたい思う。
ポジティブが大きくても、
ネガティブがそれ以上なら、
この結果になる可能性は大いにある。
世の中の全ての人々が、
ポジティブ>ネガティブ
になるように願っている。
そして、自分は、周りの人に少しでもポジティブな影響を与えられるように頑張りたいと本当に思う。
「世の中の全ての人々」に影響を与えるのは無理だしね。
本当に最後に
自分は明日朝から練習。
1つ1つに感謝して、
この命を大事にして、
生きていきたいと思う。
たまに、やることが溢れて、
「あぁぁぁぁーーーー！！！」
ってなるけど、一呼吸おいて捉え直し、
頑張りたいと思う。
最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。
ただただ思うままに書いたこの文から、
少しでも考えてくれる人がいたらありがたいです。
ご冥福をお祈りいたします。
鈴木元気
